Renascer a cada 365 dias
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renascer a cada 365 dias
o inicio e o fim de ciclos inevitaveis
o meu ano de 2024 marcou a primeira vez em que eu senti o impacto de (ser forçada) a crescer. isso não indica necessariamente que meu ano tenha sido monstruoso pelo fato de ter tido mudanças, mas sim a dificuldade de entender o quanto precisamos fechar ciclos na nossa vida, ainda que tenham sido bons o suficiente para querer que eles continuem existindo. em fevereiro do ano passado eu senti (e estava) passando por um luto de não poder ter a mesma vida de exatos 1 ano atrás, e isso me deixou maluca e em negação por sentir que tinha perdido tudo aquilo que era mais precioso pra mim: meus amigos da escola, meu sossego d poder viver meus hobbies e meus momentos dentro de lugares em que vivi por muitos anos. sem que eu percebesse, acabei moldando minha felicidade em todas essas pessoas e ambientes, vivendo com a inocência de tudo se manter. eu não acho que deveria ou poderia ter sido de outra forma, pelo contrário, aconteceu da maneira que me fez refletir e chegar em uma conclusão durante os dois semestres de 2024. nesse meio tempo em que eu tava sentindo falta e sofrendo, passei a vivenciar e conhecer pessoas, lugares e coisas diferentes. em nenhum momento eu considerei que todas as situações novas na minha vida poderiam substituir as anteriores, mas passei a vê-las com um carinho próprio, me dar o privilégio de deixar o luto para trás e ver como oportunidade de conhecer não somente novidades, mas outro lado de mim mesma! eu continuo sentindo saudade do que já vivi, tento manter as memórias e as relações na minha vida, mas com um olhar de continuidade, não com saudosismo. depois do processo de entender e me permitir sentir, eu realmente perdi uma pessoa muito importante na minha vida, e foi emocionante o quanto eu me vi cheia de lembranças que não tinha no meu dia-a-dia. não foi um sentimento de vazio. não existia nenhuma dúvida de que eu tinha dividido um pedaço de mim (de quem eu sou) com meu avô. ainda que todos os dias exista a saudade, vejo como uma etapa concluída e que não poderia ter sido de outra forma. eu encaro essa saudade como um privilégio de ter vivido e viver tudo que aconteceu e acontece, com as mudanças naturais da vida ! ૮ • ﻌ - ა e esse foi o primeiro post do blogg mtmt obrigada quem leu até aqui, fiquem tranquilos ok nos próximos pensamentos não serei tão miss depressão e trarei uma varidade de assuntos ଘ(੭ˊᵕˋ)੭ feliz ano novo 2025 a todos !!!! bjssss <3
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